– Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию – джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: «Леди, тысяча извинений и т. п.». Джентльмен по рождению: «Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки».
«Лада Веста» – наше всё! От этих санкций она стала ездить только быстрее! 140 км/ч – и это мы ещё не начинали.
Шаноўная пані Ганна. Віншую вас з днём народзінаў ад свайго імя і ўсяго футбольнага клуба Arsenal Mensk, неад'емнай часткай якога, як вы ведаеце, з'яўляецца ваш муж, а перыядычна і старэйшы з сыноў. Зычым вам усяго найлепшага, найсмачнейшага, самага светлага, чыстага, добрага, прыемнага і якаснага. Як казала мая бабуля: здароўя вам у ручкі, у ножкі і пасярэдзіне трошкі. Каб ваш стол ламіўся ад ежы, кішэні – ад грошай, і ў дзверы – ніхто не ламіўся. Няхай вашае жыццё будзе цікавае і яскравае, а сэрца сагравае каханне і надзея!
Мы: Йар, ты задел мяч?
Йар: гикошет!
Мы: это понятно, ты мяча дотронулся или нет?
Йар: говорю же, гикошет!
Три тарелки есть: две моих и одна собаке. Какой, нахуй, «Спрайт»? Кошке своей вылей, бл! Мне в «Хите» «Налибоки» 3,46 руб за 200 гр и литр «Швепса».
Ой, бляяяя... Обиделся-таки, каблук! Это ж надо так ненавидеть Виталю, чтобы не придти поддержать его на 40-летие! И всё из-за чебурека! Или сцыканул увидеть Дениса и получить песдюлей за паразки? Командочка у нас, конечно...
Ещё версии будут?
Хватит упрекать Артема – семья важнее друзей-алкоголиков! Или ты надеялся через меркантильную пьянку устроить брата в банк к Артему?
Кэп, ты уже отошел от поражения или руки чешутся ещё?
Як кажа Яр: «To scratch — rneo, cum gaudio animo. – Чэшацца – чашы, калі радасць для душы».
У Петра другое место чешется. Отправлю его к соседке.
А перекрытия между этажами в доме 1947 года выдержат?
Ты давай пылесось, пол помой, пыль и рюмки протри перед приездом Виталия!
Что-что, а рюмки напидорены у меня как положено!
Шерсти от собаки ёбом? А нахера ты позволяешь ей ебаться в квартире? Выгоняй её с кобелем на улицу для этих дел.
Что ты несёшь? Ща ещё Сеня лайк поставит. Виталий думает, что сегодня ему позволено всё! И никто ж не осмелится сказать ему слово поперёк. Сборище сцыкунов!
Виталий 40-летний брутальный мужик. Что хочет, то и несёт!
Несу ящик пива и 2 пакета с бухлом и жратвой! Напидоренные рюмки, блядь? Шта? Пойду-ка я за пластиковыми стаканами.
Я маленький винтик в большом потоке алкогольного счастья. Виталий, с днищем!
Даааа.... Шикарный день рождения получился! Как же я люблю эти нечастые встречи!
Если вам плохо с утра, просто вспомните обо мне. Я тут компы с принтерами ношу, бля, уже третий час.
Димончик, ты с ума сошел? Какие компы? Ты же пошёл сериалы смотреть!
Выносят из банка на продажу, пока у охраны выходной.
Перекуры на балконе были улётными. Толстый шатался под окнами, ходил куда-то (куда, кстати?), а мы шутили и неистово ржали.
Вспомнил вчерашнюю историю о том, как Яр хоронил щенков в лесу, и его окружили менты. Охренеть, конечно.
Как же хорошо пиво заходит после вчерашнего трэшака!
Эти трёхрюмочные, Артем, вчера добра урэзали.
Помню, Денис вручил мне вчера коня в жёлтом пакете и кусище мяса. Алёна подарила форму «Арсенала» этого сезона плюс классику – кипу носков и черных трусов с бананами и надписью Bad Boy. Завтра обещает купить бра на кухню.
Бра на кухню... Ммм! Мечтал о таком! Короче, Макс, твой подарок был самым лучшим – хата на сутки.
А так выглядит теперь «зубастик» Роналду, прикиньте! Настали времена, когда Роналду подражает Толстому, а не наоборот.
Ане памятник при жизни поставь, бля! Пробухал пятницу. Проспал всю субботу. На жонке 3 ребёнка, собака и 5 щенков. Ты не ахуел, Яр!?
Плохи дела, Артем. Боюсь, придётся локоть молоточком дробить. Затем вправлять.
С днём рождения, Виталий! Хорошего настроения, крепкого здоровья, удачи, любимой работы и щедрых друзей!
Вчера рубил ножом кокос, пытаясь его вскрыть. До сих пор нахожу осколки его скорлупы по всей хате.
Головой надо было.
Вит, алкоголик на этой неделе победил 4:3?
Да, кэп. Пусть порадуется, доходяга.
У Максима явно не одна такая бутылочка. В четверг Петр очень удивится, заглянув в рюкзак.
Еще бы он не удивился! Не каждый день в рюкзаке находишь пустые бутылки из Бельгии.
На работе подарили книгу, которую хотел, кош с дарами осени и грошы.
А тосты?
А што тоўсты? Скача на даху, размахвае малатком.
Димончик, чего нажать надо если смски перестали приходить?
На педаль газа и в сторону польской границы.
Обидно.
Обидно в сторону границы РФ.
В Минске перенесли премьеру спектакля «Герцогиня из Чикаго», потому что в нём «Америка представлена в позитивном ключе», есть шутки о войне с Японией и геи. Теперь сотрудники театра должны изменить спектакль так, чтобы он понравился Мингорисполкому.
У меня жонка на этот спектакль шла, а заменили другим.
Дениска, чего нажать надо, чтобы спектакли не запрещали?
Если человек на диете, то ему даже на булочки нельзя взглянуть?
Если выбрал свой батон, нехрен глазеть на чужие румяные булки!
Челентано, трудно жить когда только чёрное, либо белое. Пора взрослеть.
Взрослей, если пора.
Стейк из капусты? Доллары или евро?
Трымайся, Арцём. Як кажа Яр: «Mors et gaudium non eligunt horas. – Смерць і радзіны не выбіраюць гадзіны».
На релейке тоже доводилось работать. На базе 131 ЗИЛа. Релейка – очень вредная штуковина, сильное облучение в рабочем режиме.
Я могу опоздать сегодня. У малой репетитор по математике в ебенях.
А меня Минский подтянул в математике в 11-м классе, так я хотя бы на тройку при поступлении сдал.
Залез в ванную, заливаю кипяток. Просто без сил. Давно такого не было. Ощущение, будто сейчас отброшу жопу... Игра была фантастическая! Настолько грамотная в защите, что диву давался. Горжусь вами, хлопцы! Этот матч войдёт в историю. Не думаю, что когда-нибудь они забьют нам всего лишь два.
Шок от игры, невероятно! Порвали 7 молодых самураев. Без шансов. Играли здорово, но можем ещё лучше! Жопу береги, уважаемый Виталий!
Я когда стоял на воротах, даже не помню своих сейвов. Так хорошо играла защита.
Все три гола они забили примерно с 55 по 60 минуты. В этой игре их скоротечные моменты хоть какой-то радости уложились в пятиминутку.
Максим, спасибо за пиво!
Петя, за Такую твою игру, прости, что всего лишь литр!
Подозреваю, что Денис остался недоволен своими 0+0. Поэтому и ушёл, не попрощавшись. Но, кэп, ты был блистателен! Без тебя мы могли и не выиграть вовсе! Каждый винтик в нашем командном механизме крутился как следует, чтобы где-то там именинник Болтик получил непередаваемое эстетическое удовольствие.
Три гола. Что за хуета?
Димончик, три игры хуйня с пасами! Исправляй ошибки.
У меня 6 голевых сегодня, бестолочь.
Ты видел свои пасы? 6 голевых – повезло.
Не, Йар. Не видел, конечно.
Яр, вот у Макса иногда не идёт игра в поле. Но этот мужественный толстый человек находит в себе смелость признать это – и становится в ворота. У тебя сейчас не идёт разговор, не клеится беседа, понимаешь? Подумай над этим.
В обороне играли прекрасно, но можем еще лучше! Йар, не порти послевкусие победы. Найдёт же повод всё обговнять, ловите каках побольше! Но как только сам никакой и стата хуйня – хег нарисуешь здесь.
Вит, скажи, что у тебя не корона?
Кому сказать? Это ты мне нервы сделал своим нытьём – вот и подскочила. Ща потушу пожар портером. Проверю темпу после первой бутылки.
Вы выигрывали всухую! Пока я не пришёл. Потом сразу пропустили. Я – ваша чёрная метка.
Виталий звал на игру: «Приходи, покричишь, поддержишь!» Пришёл, покричал, поддержал. Он в ответ: «Не кричи, сбиваешь игру!» Ушел.
Алёна говорит:
– Таблетку выпей.
А я отвечаю:
– Я ещё пива не допил.
Не дождался обзора кэпа. Час ночи. Пошёл я спать.
Ну так свой напиши. Свяжи воедино десяток предложений по теме. На дне рождения ты сказал мне, что я клей. Так вот отправляю пары клея на Козыревскую, чтобы ты склеил слова в предложения со смыслом.
Авроровскую! Внимательнее.
Те же ебеня, только на сто метров дальше.
По игре в двух предложениях. Нет Болтика. Нет игры у зелёных.
Да похуй на зелёных! Они и без Болтика обыгрывали нас в трех из четырёх последних игр. Ты же мог что-то хорошее сказать о нас! И ты специально в конце каждого сообщения заходишь в смайлы и выбираешь самый неподходящий?
Этот смайл надо запретить, его Йар дискредитировал.
Помню, Челентано надоело стоять у бровки, и он пришёл потоптать паркет за нашими воротами. Глянул в листик и охуел. Вы что, говорит, ещё ни одного не пропустили? Ну да, отвечаю, а что не так? 50 минут всего прошло. И тут нам подряд залетают три банки. Челентано говорит: пойду-ка я, пожалуй, посплю. И попиздовал. И спит поди. И видит во сне худую незамужнюю неебанутую блондинку, которая влюбилась в него по уши, слушает Znich и болеет за «Арсенал». Челентано и знать не знает, что лицезрел тогда все пропущенные нами голы.
Я стоял за воротами и снимал видео, когда мяч после удара Мары прилетел мне прямо телефон. Он выскочил из рук, но я его поймал в воздухе.
Темп 38.2! Таким образом, хлопцы, научным путем доказано, что бутылка пива снижает температуру на 2 десятых градуса. Если математические расчёты меня не подвели, мне нужно влить ещё 8 бутылок, чтобы снизить температуру до уровня 36.6.
Бл, сижу на кухне. Пью, никого не трогаю. Звонит Алёна из зала:
– Закрой дверь на кухне!
– В смысле?
– Ты хрустишь своими сухарями – спать не даёшь!
Охуеть, конечно. Челентано, поди, уже и забыл, что бывают такие прилеты.
Дааа, Сеня... Забил и лёг спать, оставив брата с температурой на растерзание бестолкового Йара.
Прикольный пепелац.
«Астра»? Ну, не знаю...
По вчерашней игре пару слов. Такой игры я не видел никогда. Это такой эстетический пиздец! Как же вы вчера были хороши, хлопцы... Как играли! Как будто в последний раз. Как будто поставили все на кон. Эту игру я не забуду. Не хочу никого выделять, вчера мы были командой, как кулак. Как кулак и маленький, толстый, каличный, не попадающий в пустые ворота аппендикс, болтающийся под ногами.
Вы видели как вчера возвращался в защиту Виталий? Запомните это. Как будто на бровке стоял не Макс, а сам Лобановский!
Толстый, а чё вы голые-то? Попроси кровельщика Александра тебе хотя бы штаны надеть. С голой жопой Эверест не покоряют... Тебе бы присобачить на спину двигатель от мопеда с иранских беспилотников и вполне себе Карлсон вышел бы.
Голым по улице ходит Толстый, а простудился все равно Виталя.
И мне на днях прилетело 31 руб штрафа, бл! Не заметил камеру вечером.
А хули летаешь? Круиз вруби и тошни себе спокойно.
Бл, раньше не понимал как пить виски небольшими глотками, а потом как понял!
Мы шефу подарили на день рождения 5 литров виски в бочонке и сами же и выжрали. Кто же знал, что его надо небольшими глотками?
Бл, что-то быстро выпил виски, а идти наливать ещё лень.
Отправь жену.
Эта и себе ещё нальет, а виски не много.
Ребята, яблоки под виски – это перфект! Отправил жену за яблоками.
Максик! Ты вернулся из гламура?
Я восстал из ада!
Бренд наших салонов – «Шеф кухни». И вот я сегодня одной богатой клиентке для перехода к общению по «вайберу» отправил следующий привет: «Петр. Шеф куни».
Всё приходится делать вместе с котом. Ещё ни один помощник мне в жизни так не мешал.
Картошку покупаю по мере необходимости. Цветуще-прорастающую не оч люблю.
Ты просто драники не делаешь, дорогой Артем. Максиму мешка хватает на неделю.
Не могу заставить себя пойти поработать. Лежу, пержу. Собсна, так я и представлял себе жизнь после 40.
Это потому, что ты не выпил водки! Уже давно ходил бы по Чижовскому каналу, фоткал пейзажи и не дурил бы Артему голову.
Петь, а Петь! Буслик спит с тобой или в будке?
Вит, планируешь ли проиграть алкашу на этой неделе?
Во-первых, Фат не алкаш. А во-вторых, красные всегда играют на победу!
Аннушка молодец! Всё успевает – и троих детей смотреть, и собаку выгулять, и балбесу драники пожарить.
Яр работает, между прочим. Денежку зарабатывает.
А кэп прокачивает юмор – будь здоров!
Как сообщает Mirror, в Великобритании отец потратил £3000 на гипнотизера, чтоб тот исцелил сына от неприятной «болезни» – тот болел за «Тоттенхэм».
Вит, что за ебанутые вопросы?
Нормальные вопросы про бога!
Спасибо, что вступился, бро. Эти еретики вообще не секут в религии!
Похоже, кто-то перешёл на новый уровень после «Шоколада»!
Поздравляю, Артем!
ЗАДИ ИГОК!!!
Максик, что это за филиппинские фамилии?
Сеня, ты можешь удалить сообщение про синие драники? А то у вас может не быть вратаря-страйкера на игру.
У Димончика замечательная жена. Одна из лучших жён в мире. Не думаю, что этому Сене так же повезло.
Кэпчик, напомню тебе. Димончик, Дима-канонир, Димашка-полторашка, брат-прибалт, Сеня, бриллиантовый бой – это всё один человек. Яркий бриллиантовый мальчик среди наших тракторо-автозаводских нищебродов.
Полторашка была давно. Сейчас спокойно двушку валю. Петр прокачивает скиллы.
Завтра могу попробовать аккуратно в поле. Переживаю за нос. В воротах опасно. Повезло, на «Шоколаде» бог миловал.
На «Шоколаде»? Бог? Ты в своём уме?
«Шоколад» – это храм для быдла!
Эх, сколько раз мы туда на поклон ходили! Да, Димон?
Дениска, признавайся, почитывал «Медицинский вестник» перед созданием Электроника?
Плохо, что не будет кэпа. Но для Виталия неоспоримый лидер – Артем. Дениса-то он не боится. А этот и нахер послать может.
Как можно не бояться Дениску?
Ребята, я с дочей. Могу не успеть... в магазин за пивом Петру.
Может кто подстраховать и купить ему литр «Лидского»?
Не надо пива. Спасибо.
Помолчи, пожалуйста, Петр. Молчал весь день – и сейчас помолчи. Спасибо.
Побуду вратарём, чтобы Челентано осознал, как заебись играть в воротах, а не носиться что дурному в поле.
Ну, что дурной у вас носится разве что Виталий.
Челентано наиграл на гол октября, когда прокинул мяч через двоих, просочился как уж и забил.
Макс был прекрасен, продавил зелень прямо со старта. После того, как Фат бортанул Виталия, Сидор начал гнилой базар: мол, пусть он не лезет... Благородства на понюшку табака, бля! Сколько лет играем вместе, а время от времени вылазит из него неумытое рыло... Виталий в раздевалке: «Можете пиздить меня по ногам, куда угодно, но спину, бля, не трогайте!» Вид в этот момент у Фата был как у провинившегося двоечника.
Макс, конечно, технарь от бога. Но бога-то нет!
Как же сегодня был хорош Челентано! Бомбардир с отрывом от ближайшего преследователя на 3 гола. Попроси меня кто до игры расставить статистику по игрокам, я бы 5+0 приписал Яру. А оно вон как вышло... Тот новый чел слабо вписался к зелёным. Каруза его технарем называл? Пффф... Кто тогда по его мнению Макс?
Мне нравится, как наш великолепный Виталий, прибегая в оборону, первым делом кричит: «Петя!»
Нарезал себе три зубчика чеснока. А что? Организм потребовал!.. Вот за что не люблю игры без кэпа – так за то, что после них не будет обзора. А ты сидишь, по привычке ждешь.
Ни на кого не кричал. Пару раз лажанул. Гол месяца не пытался забить. Наелся на площадке сегодня. Спать. Устал.
Матерь божья! Святые Йарусы! Он написал впечатления об игре. Только о своей, правда. Но уже хоть что-то.
Наелся, говорит, на площадке. Что он ел-то, хлопцы, кто видел?
Мне сегодня мяч по морде прилетел! «Что если он летит в Толстого?» – успел подумать я и принял удар на себя. А Толстый хоть бы одну передачу отдал! Даже на дальнюю! В обводку идет и хоть бы хны.
Ты и с чужих-то передач хрен замыкаешь! Смысл тратить на тебя свои?!
Какие такие свои? Нет и не было их у тебя!
Закгой гот!
Да... И это, Дениска, мы выиграли.
